Ești aici: Home


Râzi

Urari pentru 2012 :)

... PENTRU 2012 !!! nu sperati ! pentru 2013 TOT ASA !!!

 

noi, adica ....  Băse :    Aho, aho, poporul meu
Să ştiţi, îmi e şi mie greu!
Mi-e greu şi capul şi ficatul
C-am reformat azi noapte statul.
S-a umplut, ziceţi, paharul?
Nu-nţeleg unde-i amarul!
Ca cît e paharul plin
Ai uitat de orice chin!
Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!

 

EBA :


Aho, aho, de la Bruxelles,
Unde sînt fotomodel
Şi îmi văd de interesuri.
Vă doresc ţoale Chanel
Şi-un an nou plin de succesuri!
Marko :


Aho, aho, coleg valah
Hai c-am scos ţara din crah!
Fără noi la guvernare
N-avea lumea de mîncare.
Fără unguri la putere
Nu curgea lapte şi miere.
Şi de n-aveam noi securea
Nu se lumina pădurea.
Ce-i dorim la România?
Puţin autonomia.

 

Roberta Anastase:



Iarna-i grea, Roberta-i mare
Cînd se scoală în picioare.
Dacă vreţi să număraţi
Doar la mine apelaţi.
Din cinci voturi amărîte
Eu vă fac vreo două sute.
N-are lumea ce mînca?
Luaţi de-aici reţeta mea.
Daţi-mi două-trei sarmale
Şi vă număr cinşpe oale.
Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!

 

Nutzi Udrea:

ALRO, ALRO, oameni bogaţi
Staţi puţin, nu mă sunaţi,
Poate sîntem ascultaţi.
Si-apărem în stenograme
Cînd moare lumea de foame.
Vă aduc de la Palat
Contracte bune, de stat
Cu partidul Democrat.
Ţara să o dezvoltăm
Şi poşete să ne luăm.
Sănătate, mult noroc
Şi pantofi mişto, cu toc!
Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!

 

Victoras Titulescu :

Aho, aho, copii şi taţi,
mame şi pensionaţi,
Lîngă Boc v-alăturaţi
Şi cu vorbe vă-nfruptaţi!
Mîine criza se-nteţeşte
Bugetarul se-nrăieşte
Şi începe a urla,
Cum vrea Opoziţia.
Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!

 

Mircică:

S-a sculat mai an
Băsescu Traian
Şi-a încălecat
Încă un mandat,
Care mi l-a luat
Cînd m-am bucurat.
Cînd am ţopăit
Şi m-a ciuruit
Ca mi-a pus în plete
Flăcări violete!
Ia mai săriţi măi, hăi hăi!

 

Dan Diaconescu

Senzaţional! Aho!
Doar la mine în studio.
Întrebarea OTV:
Este bine sau nu e
C-anul se-nnoieşte des?
Trimiteţi un SMS!
Şi mai am ceva să spun
Numai pentru Moş Crăciun.
Moşule, ce te-aş ruga:
Ad-o pe Elodia!
Ia mai săpaţi măi, hăi hăi!

 

VC Tribunu :

Io-mi iubesc tare poporu
Şi îmi place pluguşorul
Dar vreau să vă zic ceva:
Io-s cam dus cu sorcova.
Nu mă plîng de compensate
Fiindcă am imunitate.
Nu ma tem de salmonela
Boala mea e Marko Bela.
Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!

 

 

 

2012-01-17 bancurile de marti

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Buna ziua, aş dori o parasuta.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Discutie (prin sms):
Ea: Buna iubitu, ce faci?
El: Acasa iubire. Mi-e rau de mor. Tu?
Ea: In club, chiar in spatele tau!

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

lusutheghost
[12/12/2011 2:22:20 PM] costy: O româncă, la muncă în Italia, este acostată noaptea de un client.
El:
- Cît costă?
Ea:
- 50 Euro.
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uită mai atentă la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da tu de unde eşti? că parcă te cunosc.
El:
- Din România .
Ea:
- Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România ?
El:
- Din Ciuperceni.
Ea:
- Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El:
- Coincidenţă s-o crezi tu... Sîntem consăteni, Leano! Mi-a dat tactu' 500 de euro să ţi-i aduc de Moș Nicolae, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

2011-11-14 Bancurile de luni

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la"room-service" si a spus " TU  TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
***

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.

Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret .....
- Spune-mi, macar primele două cifre ...

Discutie intre doi pensionari:
- Anul trecut am facut s*e*x o singura data, anul asta am mai rarit-o ...

Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un avocat. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea avocat...

Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??

Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!


Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau
zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust

Si la mai multeee...

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...


Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastrofa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...


Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...


Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!


Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Bancuri scurte?

I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

I: Cum latra cainii in Ardeal?
R: No, ham!

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste? :)))))))

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.
:))))))))


No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai


O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul? :))))))

Noul cod al muncii

CODUL MUNCII:

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni

2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l

4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca

5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

De ce mint barbatii?

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemn e.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o ad uceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice

Probleme dom'le, probleme?!?!

probleme-serioase