Ești aici: Home


Râzi

13 Motive sa nu bei cu prietenii

Daca tot suntem in data de 13 :) sa vedem cele 13 motive pentru care nu as bea cu prietenii mei:

 

Nr. 1










Nr. 2



Nr. 3




Nr. 4











Nr. 5





Nr. 6




Nr. 7





Nr. 8





Nr. 9




Nr. 10







Nr. 11



Nr. 12




Nr. 13 -> Reprezinta toate celalalte 12 motive :)



Regulament casnic. Oare se mai aplica?

Reguli de comportare pentru neveste / prietene

in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 - 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare
si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei.


#3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE
cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita
cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola
rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in
camera de vizionare.


# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest
timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La
nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips-
uri s.a.m.d.
In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa
perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la

expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de
genul:
E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste
atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice .

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va

va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale.


HAI  ROMANIA !!!!!

2011-11-13 Bancurile de duminica

Femeia perfecta
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, ce mai - femeia perfecta!
Dar o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu: "Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta"! Zis si facut.
Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara.
1. MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu.
2. MORALA: Fetelor nu mai fiti perfecte, ca va ia dracu :))



Pupaza filozoafaIn padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Finalul povestii?
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici :))




Marire de salariuPentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!

Semnat: Conducerea



Consens deplinUn inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
-Ei, cum s-a intimplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu de constiinta!
- Pai asa am zis si eu domnule judecator!

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...


Martor atoatestiutorIntr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!

Recomand niste ochelari

Foamea tiganului

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Sotul se intoarce de la serviciu si 
isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa 
arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii  spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a
putut  intampla asa ceva:

Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel 
amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat
mancarea pe care ti-o 
pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la
masa cu prietenii  tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe
care nu i-ai 
purtat fiindca erau cadou de la mama mea.

Am vazut si ca ii era frig si 
i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si
pe care nu-l porti 
fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.

Pantalonii lui erau 
rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai  incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am
dat  spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l
folosesti fiindca iti  provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai 
am ceva ce nu folosesti

Scandal in famile

În oraşul - nu spun care -
Nu departe de aici,
Locuia un om cu stare,
Domnul Natan Şmilovici.

Şi, pe lângă prăvălie
Şi o casă cu balcon,
Natan mai avea soţie
Şi un singur fiu, Aaron.

Tânăr, cu purtări alese,
Elegant şi studiat,
El era mândria casei, 
O podoabă de băiat.

Despre tatăl său - de Natan -
Fabricant de jaluzele,
Se spunea că-n tinereţe
A fost mare pui de lele!

A făcut el multe pozne
Când era mai tinerel.
Dar cum vârsta potoleşte,
S-a cam potolit şi el.

Într-o după amiază vagă,
Vine Aaron, îmbietor,
Şi îi spune: - Tată dragă,
Vreau cu Ester să mă-nsor!

- Care Ester? - sare Natan,
Parcă prins de-o amintire -
- Fata Blimei de pe Carmel ,
Una blondă şi subţire.

- Nu se poate! E o taină
Si mi-e greu a-ţi relata
Că de mult.adică Ester,
Ester este sora ta!

A plecat Aaron, da'n suflet
Clocotea ca un vulcan.
Şi încet, încet, de-atuncea
S-a mai scurs aproape-un an.

Şi-ntr-o seară, Aaron aduse
Tatălui, o veste proastă:
- Aba , o iubesc pe Leia
Şi-am s-o iau chiar de nevastă!

- Vai de mine! - exlamă Natan,
Iartă-mă de-ţi stau în cale -
Însă, şi de data asta,
Fi-voi contra vrerei tale!

Fiindc'odată, mama Leiei -
Crede şi nu cerceta -
M-a convins, pînă la urmă,
Că. şi Leiai-i sora ta !

Turburat de cele-aflate,
Bietu' Aaron s-a dus distrus
La mămica lui iubită,
Şi i-a spus:

- Mamă, îmi vine să-mi iau viaţa
Toată lumea s-o împac.
Dă-mi, mămico, o povaţă
Şi mă-nvaţă ce să fac?

Cînd am vrut s-o iau pe Ester -
Floare, fir de micşunea,
Tata m-a oprit, spunîndu-mi
C-ar fi Ester sora mea.

Azi, cînd o-ndrăgesc pe Leia,
Stea scăldată de auroră -
Tata iarăşi se opune,
Că şi Leia-mi este soră.

Mama a rămas furată
Parcă de un gând ascuns,
Şi-apoi, după o clipă,
Foarte veselă-a răspuns:

- Ia pe care vrei din ele!
Si nici n-o să-ţi pară rău,
Fiindcă am să-ţi spun o taină:
Natan nu e tatăl tău...

Suport tehnic

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb... 

Client: Buna, Cristina aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin...Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste....

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day..

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?

Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei