Ești aici: Home


Râzi

HOW TO CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD AND DON'T MOVE FAST ANYMORE.

HOW TO CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD AND DON'T MOVE FAST ANYMORE.

George Phillips , an elderly man, from Meridian, Mississippi,was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"
He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing from me.

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available."

George said, "Okay."

He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the police again.

"Hello,I just called you a few seconds ago because there were people stealing
things from my shed... Well, you don't have to worry about them now because I just shot and killed them both, the dogs are eating them right now." and he hung up.

Within five minutes, six Police Cars, a  SWAT Team,a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic, and an Ambulance showed up
at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.

One of the Policemen said to George , "I thought you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"

(True Story) I LOVE IT!
Don't mess with old people.

Live well, laugh often, love much!!!

CUM GANDESTE UN GREIER:


*M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da`
când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la
munca... când duminica e zi libera!***

Limba germana - notiuni elementare


Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...

Locul I la concursul de eseuri-excelent

O eleva "de moda veche", cum nu credeam sa mai existe pe
bancile scolilor din Romania!                          Gina Camelia
Roman:  ROMÂNIA MEA: „ŢARA CONTROVERSELOR.   
ELEVĂ ÎN CLASA A X-A.  LOCUL ÎNTÂI DIN 52 DE PARTICIPANŢI.
CÂŞTIGĂTOAREA CONCURSULUI DE ESEURI „ROMÂNIA MEA” – VASLUI 2011               


Mi se spune că sunt un copil îndrǎzneţ aflat pe treptele maturizǎrii…
Frumoasă caracterizare… Mă simt cuprinsă de un vârtej analitic şi mă gândesc că
aş putea sǎ decupez scurte fragmente de viaţă autentic românească, într-o
dimineaţă frumoasă de vară. De comun acord cu gândurile mele, mai ridic odatǎ
binoclul şi privesc în zare pentru a da frâu liber vocii interioare. Astfel,
privesc la România, aceastǎ ţarǎ teribil de simplǎ şi frumoasǎ, trecutǎ adesea
prin focurile unor rǎzboaie, despre care am învăţat la istorie că nu au fost
întotdeauna ale ei, aclamatǎ  şi blamată, şi oacheşǎ, cu oameni care visează să
trăiască în altă ţară. Iluzoriu? Nu ştiu ce să zic de la înălţimea celor 17 ani
ai mei...                       
Este ţara mea, ţarǎ scǎpatǎ din mânǎ ce se îndreaptǎ spre un declinul sadic
creat de propriile mentalitǎţi? Ar fi absurd sǎ pun aceste cuvinte pe umerii
numelui de România? Nu, eu nu sunt în mǎsurǎ sǎ învinuiesc ţara pentru nimic ci
doar sǎ atrag atenţia cǎtre „umilul” megieş român.                       
Este cert faptul cǎ într-o zi voi putea pǎrǎsi aceastǎ ţarǎ... Privesc, stagnez
dar nu, stingher ca un fobist aflat în faţa propriei uşi fǎrǎ cheie… Cutez  a-mi
părăsi ţara şi a începe viaţa într-o ţarǎ perfectǎ? Este România o ţară
perfectă? Cum ar arăta o ţară perfectă, cu oameni perfecţi? România este locul
unde am crescut, am împǎrţit bucurie, tristeţe, am învǎţat sǎ iubesc, sǎ dau
frâu liber imaginaţiei, sǎ cred în forţele proprii, sǎ mǎ exprim, sǎ ajut, sǎ
caut rǎspunsuri, sa ignor, sǎ sper ca într-o zi eu cu un grup de oameni asemeni
mie vom putea pune baze solide într-o ţarǎ ierarhic magnifică, iar spectacolul
proastei imagini va înceta.                       
Mă simt prinsǎ în mrejele ţării care, cu o ultimă  sforţare, încearcă să mă
ademenească  prin masivele ei înzǎpezite iarna, prin adierea florilor de
primavarǎ, cu aerul ei de fecioară adormitǎ de bogǎţia verii şi dezmierdată de o
bǎtrânǎ toamnǎ târzie, traversată dinspre vest spre est de zonele întinse de
câmpie cultivatǎ cu sapa şi cu calul, de oameni care s-au chinuit să-şi dea un
rost propriei vieţi. Purtǎm cu noi veacul frumuseţii, a dorului de drumeţii, a
muncii obositoare de la câmp care nu curge parcă prin vene deşi glasul biroului
şi ora 7 pândeşte perfid… De undeva, din inima ţării se aude tulburător imnul în
culorile sfinte de curcubeu, tricolor al unui popor ce pe zi ce trece uitǎ sǎ
trǎiascǎ, având un cult al acumulării de traume. Probleme sau pǎreri tardive,
puse faţǎ în faţǎ cu românul, se aud ca dintr-o crevasă: avem facilitǎţi
insuficiente, fonduri inexistente, tinere talente distruse de piţipoance cu sex
appeal, faptul cǎ pentru clasa politicǎ suntem simple instrumente de vot cu
propuneri indecente, dacă indecenţă înseamnă echivalenţa vot – peşte congelat,
cǎ noi deşi nu avem suficiente case... construim monumente, cǎ bunele maniere
par a se gǎsi la intelectuali sau în aparenţǎ la cei cu portofele nepurtate în
buzunar, presiuni cǎ la capǎtul sǎrǎciei se aflǎ viaţa, clubul, luxul. Cumplit
este faptul cǎ fiecare dintre noi avem idealuri şi sentimente, suntem o
întreagǎ naţiune ce ne cǎutam valori şi încă îndrăznim să sperăm că vom trăi o
viaţǎ care sǎ nu  se transforme în tipul de hranǎ fǎrǎ condiment.             

Aş vrea să cred că, orice curs vor lua lucrurile, România este în noi,
totul ţine de noi,  redresarea ţine de noi, că le suntem datori celor care au
luptat de veacuri pentru fiecare palmă de pamânt. Aş vrea să se trezească în noi
spiritul civic şi să ne gândim că nu am putea privi altfel România decât locul
unde copiii sunt învǎţaţi sǎ vorbeascǎ româneşte, sunt educaţi şi purtaţi de
mânǎ în grǎdiniţe, apoi la şcoalǎ.               
Dacǎ m-ar întreba cineva de unde sunt, cu siguranţǎ aş şti sǎ rǎspund:
din Vaslui, de pe o stradǎ anume, locuiesc într-un bloc, fost gri, actualmente
colorat fǎrǎ nicio noimǎ, colţ cu maneaua vecinului de la parter şi cu bormaşina
celui de la 3 care sparge şi meştereşte de cel puţin un an. Mǎ uit în oglindǎ
analitic, cred cǎ arǎt bine, pǎrul îmi cam face figuri, dar deja nu-l mai iau în
seamǎ. Cobor scǎrile prudent, mi-e teamǎ sǎ nu alunec, a spǎlat proaspǎt femeia
noastrǎ de serviciu. La capǎtul culoarului deja zǎresc aceleaşi siluete, vecinii
mei care ascultǎ muzicǎ pusǎ în casǎ de afarǎ. Încerc să-i ignor, aşa cum ignor
şi replica de fiecare zi a mamei, mama nu se poate abţine sǎ nu exclame „Ce
dracu or face ǎştia toatǎ ziua în faţa blocului? Alţii de vârsta lor au şi
copii. Mai târziu îţi dau în cap pentru o bucatǎ de pâine!” În naivitatea ei,
speră... să nu ajung şi eu ca ei.                          Înaintez spre
ieşirea din scarǎ. Vali, un urecheat ciudat, mǎ salutǎ zâmbind cu gura plinǎ de
seminţe. Schiţez un zâmbet, mǎ mai întreabǎ ceva, dar nu mai aud ce, nici nu mai
doresc sǎ aflu, dar le simt privirea fix pe fundul meu. Brusc, mǎ întreb dacǎ
vreunul o fi avut  în viaţa lui emoţii la românǎ, sau s-o fi strǎduit la
matematicǎ. Îmi vine un gând şi mai ciudat în minte. Cum or fi arǎtat când erau
bebeluşi, moi şi pufoşi. Ce aşteptǎri o fi având de la ei nişte mǎmici
nedormite? Unde, pe ce scarǎ a societǎţii ar trebui sǎ-i aşez?  Sunt scursuri,
sunt plevuşcă? Or fi, dar sunt români, la fel ca şi mine! Asta nu pot ignora. Ce
şanse primesc ei şi de la cine? Ce şanse primesc eu şi de la cine? Prin urmare,
eu am un reper, eu cea dintr-o familie obişnuitǎ, ei – din familii la fel de
obişnuite, ca şi mine! Lǎsati de capul lor, au alte repere… Eu, de pe strada X,
din blocul X ca şi ei, eu din Vaslui, ca şi ei, eu din România ca şi ei… Din
România mea şi din România lor…                 
Mergând spre şcoalǎ, mǎ gândesc brusc la ce aş vrea sǎ mǎ fac când voi fi
mare. Mesajele primite sunt cel puţin bulversante: „Şcoala româneascǎ scoate
tâmpiţi”! Oi fi şi eu unul dintre ei? Cu siguranţǎ! „Medicii din România sunt
cei mai slabi din Europa, şi e la modǎ sǎ te tratezi în strǎinǎtate”... Toate
fetele de vârsta mea vor sǎ se facǎ modele sau... nu ştiu... Ceva care sǎ le
aducǎ mulţi bani şi faimǎ.                   
Îmi atrage brusc, deodatǎ, atenţia un afiş publicitate rupt. Încǎ se mai
observǎ zâmbetul „ca pentru pozǎ” al celui care promitea ca şi alţii... marea cu
sarea! Mǎ întreb, n-o fi şi el un produs al şcolii româneşti. Dacǎ da, avem
acelaşi numitor comun, eu şi cu domnul din afişe, suntem tâmpiţi. De ce aş vota
un tâmpit?                   
Drumul cǎtre şcoalǎ e un spectacol cotidian. Îmi propun mereu sǎ vǎd ceva,
o pǎrticicǎ din ţara asta. In acest moment  vǎd o femeie cǎrând o sacoşe,
însoţitǎ de soţul care fumeazǎ o ţigarǎ… şi simt brusc că nu mai vreau să mă
gândesc la nimic…                          Gina Camelia ROMAN                 
Liceul Teoretic „Emil Racoviţă” – Vaslui

2011-06-16 Bancurile de joi

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti  taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

 


In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

 

 

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!

 

 

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abtineri".

 


- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!

 

 

Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

 


Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

 


La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

 

- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...

 


Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

 


- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

 

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

 


De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!


- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?


Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".


Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:

- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

2011-06-15 Bancurile de miercuri

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.



Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...



Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.  



Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.



Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.



O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Cu cine se culca femeile ?

P ana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le mai doreste, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....



Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Rugaciunea


RUGACIUNEA UNEI FEMEI:
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.



RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana 
si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN

Mama Lui Stefan cel Mare --- Parodie



Pe o stanca neagra,
Intr-un vechi bordei
Unde curge-n vale
Ciorba de ardei.
Plange si suspina
Tanara domnita
Dulce si suava
Ca o bivolita.
De trei zile-ncoace
Sotul ei tampit
A plecat la crasma
Si n-a mai venit.

Orologiul suna
Doispe jumatate.
La bordei in poarta
Cine dracu' bate?

Eu sunt, fa, Maritzo,
Sotul tau iubit,
Eu si de la crasma
Ma intorc pilit.

Dar deschideti poarta,
Cainii ma-nconjor,
M-am p***t pe mine,
Si mi-e frig de mor!

Ce spui tu straine?
Stefan e departe…
Intr-o berarie
Printre halbe sparte.
De esti tu acela
Du-te inapoi
S-adu o damigeana
S-o bem amandoi.

Du-te la betie, pentru crasma mori!
Si-ti va fi mormantul ciugulit de ciori.