Ești aici: Home


Râzi

SCRISOARE DIN TABARA



Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Marii clasici - Ion pribeagu

BUNICUTA

de Ion pribeagu

Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Cind nu-i observat de nimeni,
Nici de Tzonc,nici de Rodica,
Se cam joaca cu... putzica.

Si i-a spus: Pandele draga,
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala grasu si burtos ?
Tot asa o burta mare,
I-a spus ,tainic, bunicuta,
O sa-ti creasca, de vreodata
Ai sa te mai joci cu putza !

S-a speriat grozav Pandele
Si ofta cu'nfrigurare
Cind gindea ca o sa-i creasca
Tot asa o burta mare
Dar primind cadou o toba
Si un cerc si-o muzicuta,
De atuncea, niciodata
N-a mai pus mina pe putza.

Intr-o zi,fiind la plimbare
Pe soseaua 'nrourata
A vazut, sezind pe-o banca
O femeie 'nsarcinata
Drept la ea s-s dus,si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai patit cucoana,
Daca te-ai jucat cu putza ?

Marii clasici - George Cosbuc

Pastel De Primavara
George Cosbuc

S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare
Ca o putza de catel
Care sta la soare

Iar o floare de salcam
A cazut saraca
Intr-o balega din drum
Ce-o cacase vaca

Un berbec arunca-jur
Cate-o cacareaza
I-a intrat un vierme-cur
Si il cam jeneaza

Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac in sus
Si stropeste gardul

Buni prieteni doi pisoi
Neavand vreo treaba
Stau pe prispa amandoi
Si si-o iau la laba

Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai futa

Pentru ca zburand pe cer
Intr-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la coaie

Un tantar suit in pom
Plange cu suspine
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine

Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o bashina

Coana Manda in pridvor
Plange amar si-i trista
De Ionica - i este dor
Si-o mananca-n pizda

Marii clasici - Ion Minulescu

Ion Minulescu

Când vezi trecând fetite care te baga în boala,
Când vezi atâtea tâte si atâtea pulpe goale
Si când constati ca pula ramâne vesnic moale
Ca doarme în izmene si nu vrea sa se scoale,
Când o stiam pe vremuri atâta de fudula,
Ba chiar neobrazata si vesnic nesatula,
Ma-ntreb cu amaraciune, de ce-I mai zice pula?
Când astazi nu serveste decât pentru pisare
Si chiar atunci când pisa, te pisa pe picioare
In loc sa-i zica pula, sa-I zica pisatoare

Sa-I zicem gumilastic sau chiar water-closet!
Doar pentru vechea faima, marele-I renume
Sa nu-I mai zica pula pentru nimic în lume
Ca numele de pula legat e de futai
De ce s-o cheme pula, atunci când trec alai
Pe strada mii de pizde, sa faca pe niznai?
Mai bine sa ti-o tai si la pisici s-o dai.

Pe vremuri, vedea o fusta, se ridica pe burta
Si se scula de un metru, pe cât era de scurta
Dar azi, în loc de burta, se trage înspre craci
Ca ai ajuns acuma pe dânsa sa te caci
Când inima si ochii-ti poftesc si-ai vrea sa futi
Ea doarme, n-o atâta nici sânii desfacuti,
Nici bucile ce salta sub fosnetul matasii
Pai sa nu-i futi Cristosul si Adormirea ma-sii?

De-aceea în amintirea maretelor victorii
Si preacinstind trecutul încununat de glorii
Gasesc ca-i o insulta amarnica, cumplita
Ca aceasta ramasita uscata, smochinita,
Care-ajuns o biata ciosvarta inutila,
Aceasta stârpitura careia îi plângi de mila,
Aceasta cacareaza, acest ciot de canula,
Sa poarte inca titlul imperial de pula.
Credeti-ma prieteni, e faima noastra-n joc
Sa-i punem pulii cruce, sa ne-apucam de cioc

Marii clasici

Doua strofe din Eminescu:

Toate fiintele ar fi nule,
Fara p*zde, fara p*ule.

Daca as avea atatea p*ule
Cate in tine au intrat,
As face o cale ferata
De la Iasi la Calafat.

Dilema

Dilema

de George Topârceanu



Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor sa ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".

Dar să nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toţi e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.

Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu interesează sunet sau aroma.
În privinţa asta toţi sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese si iar bese.

Îns-o chestiune trebuie-nţeleasă
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.

Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci şi spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poţi să beşi în lege, pînă pici in cur.

Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?
Ar fi socotite nişte băşinoase.

Dar mă-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ţi rişti sănătatea pentru o băşina?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic?

În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.

Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.

Ce deosebire între om şi cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cînd te-arăţi în lume demn, gras şi frumos
Iar realitate eşti un băşinos?

Cîţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eşapament.

Fie, cu morala nu te poţi certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Şuieră şi geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrăznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Să roşească lumea toată-n jurul meu.

Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut şi alţii că n-au auzit.

Chiar si-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizată
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată

Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Şi care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.

Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii noştri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?

Premii

Este un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in
judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in
judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

Cititi si va minunati.

-Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire
de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila,
dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul
tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca
boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

-Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani
care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

-Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol
Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se
închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca
hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de
Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

-Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care
a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea
respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca
juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest
incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...

- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster
Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant
si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de
don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei,
si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe
geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la
intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a
castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat
o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza
pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit
bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in
judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat
in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp
ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare...

2011-03-25 Bancurile de vineri

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

 

 

 

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan cu cenusa în mâna
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa
niste supozitoare

 

 

 

 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

-Bula, DE CE A MURIT?

-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

-Ce ghinion! Si ce-ati facut?

-Macaroane cu branza.