Ești aici: Home


Râzi

Ecuatii

Ecuatia 1



Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit



Atunci:

Omul = magar + munca + distractie



Deci:

Omul - distractie  = magar + munca



In alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca



Ecuatia 2



Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit



Atunci

Barbat = Magar + castig bani





Deci

Barbat - castig bani = Magar



In alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar



Ecuatia 3



Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit



Atunci

Femeia = Magar + cheltuiala



Deci

Femeia - cheltuiala = Magar





In alte cuvinte

Femeia care nu cheltuie = Magar



Daca includem:



ecuatia 2 in ecuatia 3

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie



Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)



Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)



Deci avem,

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala



Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:



Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

O doamna a dat plapuma

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

Din ciclul :"Am fost un dobitoc, mai sunt oare si acum ?"

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
-- Loredana Groza

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita

P.S. Be afraid…. Be very afraid! Mama tampitilor e MEREU gravida !!!

Un soarece alergat de o pisica

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

SA MA MARIT SAU SA-MI CUMPAR CAINE?

SA MA MARIT SAU SA-MI CUMPAR CAINE?


1.Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.

2.Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.

3.Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.

4.Cainele recunoaste cand e gelos.

5.Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.

6.Cainele poate fi dresat.

7.Cainele se poarta frumos cu copiii.

8.Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.

9.Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"

10.Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.

11.Cainele nu e pretentios la mancare.

12.Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.

13.Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.

14.Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.

15.Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.

16.Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Jurnalul unuia de peste 40 de ani...

Jurnalul unuia de peste 40 de ani...

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a
acumularii de grasime
pe burta, intreprinderea mi-a oferit un serviciu de
antrenament personal
intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus
personal sa me
programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o
chiama Nadia, o
profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv
dupa cate mi-am
putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a
explicat ca ar fi
util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a
putea observa eu
insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa
impartasesc cu voi.

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu
sa te scoli din
pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am
ajuns acolo si am
vazut ca Nadia ma astepta.

Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze
carnoase si
spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat
aparatele si mi-a
masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat
dar am profitat
ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei
pentru ca purta
un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de
aerobica la finalul
zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi
fac abdominalele
in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa
ies din casa.
Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic
o bara grea de
metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste
greutati! Pe banda de
alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un
kilometru.
Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut  sa merite
osteneala.

Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost
punand periuta de
dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in
alta. Cred ca am o
hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si
pentru a frana
masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei
motociclete de
livrare la domiciliu...

Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca
considera ca
strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului.
Ca sa fiu sincer
vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si
cand ridica tonul
devenea nazala... si foarte suparatoare.

Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in
consecinta Nadia m-a
mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar
inventa o masina
care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia
ascensoarelor?

Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur
din plin de
viata. Alta imbecilitate de-a ei...

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi
sfredelindu-ma ca un pumnal
si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in
Batman. N-am putut
evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul
de cat am avut
nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi.

Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic
neatenta am
fugit sa ma ascund la baie.

A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept
pedeapsa m-a pus sa
vaslesc si. mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata
sala.

De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi :

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe
lume. Anemica de
rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.

Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara
i-as trage suturi
in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez
tricepsii.

EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala
salii sa nu-mi dea
nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce
cantareste mai mult
decat un sandwich...

Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei
nutritioniste,
alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de
alimentare sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.

De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi
un curs de
bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot,
cu vocea ei
scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost
de-ajuns s-o aud
ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut
forta sa-l ridic,
nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a
trebuit sa suport
11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National
Geographic. Si a
trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si
eu care nu ma
mai fut de sase zile.

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la
sluja ca sa-i
mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult,
m-am rugat ca
la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un
cateterism sau o
analiza de prostata...

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel

si deasemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

Un dinamovist intra intr-o...

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua!
Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.