Ești aici: Home


Râzi

2011-01-24 Bancurile de luni

Iliescu a ajuns la Bruxelles, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU"
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu:
"doua ceaiuri la camera 222"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :

- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o
între ei câteva secunde în fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni:

- În cât timp o sa-mi creasca ?

- Va dura câtiva ani !

Sotia se opreste:

- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni,
acestia o sa îmi creascaîn câtiva ani ?

- Cu fundul a mers, nu-i asa ?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan cu cenusa în mâna
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa
niste supozitoare

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

-Bula, DE CE A MURIT?

-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

-Ce ghinion! Si ce-ati facut?

-Macaroane cu branza.

Pasagerii

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

Matematica la Cumparaturi



Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici,
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire,
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare,
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei,
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti ?
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Dormi copile, dormi in pace, tara inginer te face!!


a) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine
sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi
fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa
pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! - au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu
cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua
urmatoare.

c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu fatza de capacitatea necesara.

d) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Patru:

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa
frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca
disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi
f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!

Descoperire romaneasca: puiul cu 3 picioare

Un roman plecat de dinainte de al 2-lea razboi mondial se intoarce acasa, pe drumurile noastre cu un BMW numai cum in vise pot avea eu.
Prin una dintre comunele noastre, in fata masinii alerga un pui cu 3 picioare. BMW-istul ii da viteza si mai mare decat avea, ca sa prinda puiu'. Baga in viteza a 5-a, a 6-a, a 7-a (aici a luat-o razna imaginatia mea) dar puiul romanesc alerga si cu 400 de km/ora daca era nevoie. O coteste puiu' la dreapta, romanul ingermanit din BMW dupa el...
La un moment dat puiul intra intr-o curte de taran. Soferul coboara nervos din masina-i si zice taranusului!
- Maaaaiiii... tarane, sa nu-mi spui ca n-a intrat aici un pui cu trei picioare... n-am vazut si nu am auzit de asa ceva prin toata lumea de-am colindat-o eu!
- Nu zic, ca de observi matale, in tarcul asta am pui cu 2 picioare, iar in tarcul astalalt am pui cu 3 picioare.
- Bine bine , dar cum e posibil?
- Pai domnule draga, un inginer-agronom-genetician roman a facut niste mutatii in gena puilor cu 2 picioare si au iesit cei cu 3 picioare.
- OK, zice ingermanitu'. Acum poti sa-mi spui care e diferenta intre carnea puilor cu 2 picioare si cea a puilor cu 3?
- NU stiu nene, crezi ca eu am putut sa prind macar unul din cei cu 3 picioare ?

Reguli la munca

CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 ori o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar Si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati asa si- asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:
Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE:
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata ori duminica.

ZILE DE CONCEDIU:
Toti angajati vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu..
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.

! ; ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este
necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor
se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii
al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu
"B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti
deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua
zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intreei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3
minute de stationare in toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retracta, usa de la toaleta
se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la
rubrica "Abateri de disciplina".

PAUZA DE MASA:
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,, deoarece
trebuie sa manace mai mul! t pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata companiei.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, ingrijorari, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii,
consternari vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta!
Conducerea

2011-0123 Bancurile de duminica

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand revine, invatatoarea o intreaba :
- De ce n-ai venit la scoala?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
- Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

 

 

 

 

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului, care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,.......

 

 

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun
prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

 

 

Un om în vârstã doreste sã emigreze. La completarea formalitãtilor, este
întrebat de cãtre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datoritã homosexualitãtii...
- Cum asa?
- Pãi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupã aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisã prin lege. As dori sã emigrez pânã nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.

Vreau un inel de logodna

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit
de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici.
Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la
domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu
un diamant formidabil.
Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca
acum e deja vineri dup-amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru
incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti
inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el...
Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat
era fals, iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!