Ești aici: Home


Râzi

Gheo si Ion

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?

Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa
locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la
oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul
pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu
avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul
nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza)
si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Vorbe scurte

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.  

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Mai rău decât un prost le¬neş e un prost cu iniţiativă.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e po¬sibil să nu te fi născut.

Cine mun¬ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in¬su¬ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în¬ţe¬lea¬gă femeia.

Catre toti angajatii

Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea. CONDUCEREA

2012-02-14 bancurile de marti

Cand prietena te intreba "Cosul asta se vede urat?", Raspunsul "Care dintre ele?" e cea mai proasta alegere...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Soţul:
- Și zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
- Oho, muuulţi!
Soţul:
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
- Aşa am şi făcut!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 O femeie naste o fetita:
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta???

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2012-01-20 bancurile de vineri

- Ieri am dat peste niste buni si vechi prieteni… nevasta-mea era la volan.

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Gigiiii, masina noastra are apa in carburator.
- Rahat, nici  nu stii ce-i ala carburator. Unde-i masina?
- In piscina.

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

-----------------------------------------------------------------------------

2012-01-19 bancurile de joi

Un om se gandeste sa se duca la agatat femei!
Se intalneste cu o vagaboanda care facea trotuarul si o intreaba:
-Sunteti amatoare de un “numar”?
-Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista!

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

 Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Mosule, trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.
Pentru a evita aceasta situatie, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

O tanara explica instantei:
- Domnule judecator , m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..

2012-01-18 bancurile de miercuri

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau.
In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

 Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ion si Maria, proaspat casatoriti, se duc la un magazin de bijuterii. Vad ei un lant frumos acolo, Ion intreaba:

-Scuzati-ma, cat costa lantul asta?
Vanzatoarea:
-Ah, costa 500 de lei. Va recomand sa il luati. Se potriveste mai ales cu persoanele nascute in zodia Taur. Spuneti-mi, va rog, in ce zodia este sotia d-voastra?
Ion: Ăăăăăă....Parcăă...Mmmm...
Maria: Cum, nu iti amintesti, ti-am spus saptamana trecuta!
Ion: Da,dar....ăăăăăă..
Vanzatoarea:Ei, lasa, nu conteaza, macar sa imi spuneti luna in care e nascuta!
Ion: Da...luna.....păi....este...ăăăăă
Maria: Cum, nici asta nu iti amintesti?
Ion: Da, imi sta pe limba....Ăăăă..
Vanzatoarea: Oricum, putem face un lant personalizat cu numele dansei pe el. Spuneti-mi va rog care este numele ei?
Maria, vizibil suparata: Hai, spune-i numele meu!
Ion: A, asta e simplu! Irina!!

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 -I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!

-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

Noua lege a sanatatii

Noua lege a sanatatii

Bula la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.  Bula ia repede o carpa, infasoara degetul si fuga la spital.

Intra la U.P.U. (unitatea de primire urgente) si vede doua usi: "Bolnavi" si "Accidentati".  Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".  Acolo, ce sa vezi?  Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare".  Asa cum era firesc, intra la "Cu sangerare".  Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".  Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!