Ești aici: Home


Râzi

2011-01-20 Bancurile de joi

1.Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.
In prima camera se confectionau prezervativele, in a doua se
impachetau, iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici.
-Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face, dar aici ce este?
-Aici sunt reclamatiile.

2.Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

3.Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa
deschida poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe,contrariat, zice
- Deja ai ajuns?

Anunturi

Vand masina de cusut - mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 - prezentarea invitatilor
-ora12.00 - prezentarea animalelor
-ora14.00 - masa comuna

La o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.

De ce mint barbatii?

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:

- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintrodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns ! cu "da" de prima data.

Femeia internet

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

2011-01-08 Bancurile de sambata

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
_________________________

Bula dormea... BUM-BUM-BUM in usa.
-Cine e? -Deschide repede Bula! Bula deschide, si era un pitic cu o bata in mana.
-Uite, Bula, da-mi in cap cat poti tu de tare sa vezi ca nu patzesc nimic.
-Du-te ba si culca-te!
-Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic.
Bula nervos, ZDRANG ii da una in cap. Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bula cheama salvarea, piticu' e dus la spital. Sta 2 ani in coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasa, si apoi vine la Bula, bate la usa. Bula deschide; la care piticul: TADA!!!

 

Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.


2010-12-26 Bancurile de duminica

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? 
Studentul de la medicina: 
- ce e aia virtual? 
Studentul de la economie: 
- chiar asa, ce e aia virtual? 
Studentul de la informatica: 
- stati putin, ce e ala sex? 
--------------------------------------------------------- 
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? 
S-a descoperit ca restul sunt comentarii. 
-------------------------------------------------------------- 
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? 
De nici unul...e problema de "hard". 
-------------------------------------------------------------- 
Doi programatori intr-un bar: 
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? 
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only". 
-------------------------------------------------------------- 
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: 
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. 
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. 
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... 
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: 
- Aha! Ce calculator ti-ai luat? 
-------------------------------------------------------------- 
Stiti culmea calculatoarelor? 
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse. 
-------------------------------------------------------------- 
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? 
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

2010-12-25 Bancurile de sambata

lumeazambeste.ro va doreste CRACIUN FERICIT!

 

I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer? 
R: Ei bine...l-a ratat. 


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. 
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... 
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: 
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!! 


I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ? 
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata ! 


Q: De ce au blondele sanii patrati? 
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie. 


Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ? 
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada. 


Un tip si blonda lui prietena se "prostesc". 
Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ". 
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas." 


Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. 
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu': 
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! 
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu 
CALGON!

Ultimele cuvinte....

Ultimele cuvinte...
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
- Mama, ce chelie urata ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sunteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, suntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata...
- Ce miroase a gaz si ce intuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu incolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?
- Liber la Dreapta