Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2011-01-24 Bancurile de luni

Iliescu a ajuns la Bruxelles, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU"
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu:
"doua ceaiuri la camera 222"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :

- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o
între ei câteva secunde în fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni:

- În cât timp o sa-mi creasca ?

- Va dura câtiva ani !

Sotia se opreste:

- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni,
acestia o sa îmi creascaîn câtiva ani ?

- Cu fundul a mers, nu-i asa ?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan cu cenusa în mâna
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa
niste supozitoare

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

-Bula, DE CE A MURIT?

-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

-Ce ghinion! Si ce-ati facut?

-Macaroane cu branza.

2011-0123 Bancurile de duminica

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand revine, invatatoarea o intreaba :
- De ce n-ai venit la scoala?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
- Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

 

 

 

 

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului, care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,.......

 

 

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun
prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

 

 

Un om în vârstã doreste sã emigreze. La completarea formalitãtilor, este
întrebat de cãtre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datoritã homosexualitãtii...
- Cum asa?
- Pãi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupã aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisã prin lege. As dori sã emigrez pânã nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.

Bancuri scurte

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !

- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste
dorintzele ?
- Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatzii
vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !

- Care este diferentza dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia

- Ce deosebire este intre politzie si vant ?
- Politzia bate mai tare...

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar
IL ENERVEAZA!!!

Despre Windows

Si acum.. sa ne rugam impreuna:

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"


Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?


Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
-Moldovenii isi zic:
I.B.M o bieri!


Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95

2011-01-21 Bancurile de vineri

Un tinc se duce la un politai cu un simbure si il intreaba:
"Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?"
Politistul : "Bina ti-l sparg, dar dupa aceea intinde-o!
Dupa nici 2 minute mai vine cu un sambure:
"Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?"
Politistul : (infuriat): "Bine dar cati simbure mai ai de spart piciule?"
Tincul : "Nenea nu stiu exact perntru ca aici dupa colt este a gramada mare de cacat plina cu "timburi



´´Un politist merge intr-o zi pe strada gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
-Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A... da, dela frizerie.
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia se uita la ea si zice:
-Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
-Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala.Maica-sa ii zice:
-Lasa mama ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati domnule comandant, sotul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea si zice:
-Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.´´

2011-01-20 Bancurile de joi

1.Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.
In prima camera se confectionau prezervativele, in a doua se
impachetau, iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici.
-Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face, dar aici ce este?
-Aici sunt reclamatiile.

2.Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

3.Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa
deschida poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe,contrariat, zice
- Deja ai ajuns?

2011-01-08 Bancurile de sambata

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
_________________________

Bula dormea... BUM-BUM-BUM in usa.
-Cine e? -Deschide repede Bula! Bula deschide, si era un pitic cu o bata in mana.
-Uite, Bula, da-mi in cap cat poti tu de tare sa vezi ca nu patzesc nimic.
-Du-te ba si culca-te!
-Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic.
Bula nervos, ZDRANG ii da una in cap. Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bula cheama salvarea, piticu' e dus la spital. Sta 2 ani in coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasa, si apoi vine la Bula, bate la usa. Bula deschide; la care piticul: TADA!!!

 

Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.


2010-12-26 Bancurile de duminica

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? 
Studentul de la medicina: 
- ce e aia virtual? 
Studentul de la economie: 
- chiar asa, ce e aia virtual? 
Studentul de la informatica: 
- stati putin, ce e ala sex? 
--------------------------------------------------------- 
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? 
S-a descoperit ca restul sunt comentarii. 
-------------------------------------------------------------- 
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? 
De nici unul...e problema de "hard". 
-------------------------------------------------------------- 
Doi programatori intr-un bar: 
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? 
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only". 
-------------------------------------------------------------- 
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: 
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. 
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. 
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... 
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: 
- Aha! Ce calculator ti-ai luat? 
-------------------------------------------------------------- 
Stiti culmea calculatoarelor? 
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse. 
-------------------------------------------------------------- 
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? 
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?