Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2010-12-25 Bancurile de sambata

lumeazambeste.ro va doreste CRACIUN FERICIT!

 

I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer? 
R: Ei bine...l-a ratat. 


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. 
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... 
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: 
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!! 


I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ? 
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata ! 


Q: De ce au blondele sanii patrati? 
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie. 


Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ? 
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada. 


Un tip si blonda lui prietena se "prostesc". 
Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ". 
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas." 


Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. 
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu': 
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! 
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu 
CALGON!

2010-12-24 Bancurile de vineri

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Cît e ceasul, mă?

Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:

- Joi!

Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

 

 

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.

Vad o femeie grasa

-Tati,tati!uite mancare!

-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.

Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza

-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!

-Nu fiule,asta-i prea slaba.

Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super

-No, acuma-i momentu’ tati

-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

 

 

Trei broscute admine pe un lac:

prima face "OAC!"

a doua face "OAC!"

a treia face "OAC, OAC!"

 

Celelalte doua scot pistoatele si o impusca pe a treia.

 

De ce?

 

Pentru ca stia prea multe.

 

 

O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: - De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

2010-12-23 Bancurile de joi

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un

accident intr-un

tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore ,transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,

transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

 

 

Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra,altul dedesubt.

Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.

Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...

 

 

Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.

- Ia raspunde si tu!

- Doamna, ce picioare si ce tate aveti.

- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara!

La care tiganul se adreseaza inspectorilor:

- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

 

 

Pinochio ii zice lui Gepetto:

-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!

-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru,dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp,Gepetto in intreaba pe Pinocchio:

-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?

-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

 

 

Moare Vasile. Nevasta-sa:

- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .

- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu' ...

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tuVasileeeeeeeee??!!!

Din sicriu, se aude Vasile:

- La fotbal, fu..-ti gu.. matiiiiiiiii !!!!

 

 

Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:

-Poti sa imi dai fotografia ta??

-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??

- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!

 

 

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.

Seful rechinilor:

- Rechin Micky, du-te dupa fata!Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:

- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

- Rechin Picky, du-te dupa fata!

Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:

- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

- Rechin Bula, du-te dupa fata!

Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:

- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!

- Si?

- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat si chilotii jos!

- Si?

- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

2010-12-22 Bancurile de miercuri

 

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

 

 

Boul ii trimite vacii o scrisoare :

" Ne-am vazut / ne-am placut / ne-am avut " . Apoi semneaza: vaco!

Vaca ii da raspuns :

" Ne-am vazut / ne-am placut / ne-am avut / eu as mai fi vrut / dar tu n-ai mai putut... boule !"

 

 

Diferenta intre om si camila:

o camila poate sa munceasca 3 zile fara sa bea; un om poate sa bea 3 zile fara sa munceasca.

 

 

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.

Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea...

- Hai sa-mi bag ....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!!!

 

 

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:

ARE YOU FUCKING CRAZY??

Veverita raspunde:

NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

 

 

Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele.Se ridica in doua piciore si spune:

-Stapanul nu este acasa! Ala, de spaima,lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:

-Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele:

-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii..

 

 

Mama molie cu puiul molie.

- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...

- Nu pap ciorapel!!!

- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!

- NU pap ciorapel!!!

- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.

 

2010-12-21 Bancurile de marti

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cand a venit randul setarii parolelor,ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

 

 

Aceasta este o instiintare pentru toate femeile din lume.O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are : tzatze fara lapte,

oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.Se mai pare ca in 80% din cazuri,femeile nu se mai casatoresc pentru ca si- au dat seama ca, pentru 70 de grame de carnat nu are nici un sens sa tina tot porcul in casa.

 

 

Ce faci ca sa derutezi o blonda???O duci inr-o camera rotunda si ii spui sa se aseze intr-un colt.

 

O blonda se intreba: Oare cum se spune corect Iran sau Irak?

 

 

- Cum a fost bah cu prietena aia noua a ta ?

- Catastrofal...

- Ce, ai avut ceva probleme?

- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 100ron pe perna.

- Aoleu, sigur s-a infuriat.

- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti si tu ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 50ron rest.

 

 

Trei betivani stateau intr-un bar din gara cand este anuntat trenul. Unul dintre ei zice:

- Hai repede ca mai avem timp de un rind.

Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa tren. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trece pe acolo il intreaba:

- De ce rizi omule? Urmatorul tren e abia la 4 !

La care omul raspunde:

- Pai ei au venit sa ma conduca la gara!

 

 

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:

- asta ne ia painea de la gura!

Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:

- lasa ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:

- ce va doare?

Doctorul spune:

- Ma doare in cot!

Computerul raspunde:

- Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:

-sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!

 

 

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:

-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!

-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm

-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? -..Piper...

2010-12-20 Bancurile de luni

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

- Din cauza ta am masina,

- Din cauza ta am bijuterii

- Din cauza ta am bani

- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau

- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:

- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!

 

 

Ciomu, în sala de operaţie, cu bisturiul în mână.

- Ne-a dat ceva omu’ asta? întreabă Ciomu.

- Ne-a dat o p..., răspunde supărată asistenta.

Ciomu se gândeşte un pic, după care zice:

- Bine. Hai s-o împărţim!

 

 

Un nebun se plimba, prin curtea spitalului, cu o sfoară de care era legat un casetofon.

- Ce faci cu sfoara aia? întreabă doctorul.

La care nebunul, şmecher:

- Trag muzică!

 

 

Bulişor, întreabă învăţătoarea, dacă într-un buzunar ai 50 de lei şi în celălalt ai tot 50 lei, ce concluzie tragi?

La care Bulişor, mirat:

- Că am pantalonii lu’ altu’.

 

 

Statul Roman asigura slujbe pt. toti cei afectati de criza economica. Slujbele vor fi officiate de preoti si preafericiti episcopi

2010-12-20 Bancurile de luni

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

 

 

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pbna-n picioare.Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da' cum?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, maninci,dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva??

- Nu eu. Nevasta-mea.

 

 

Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.

Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este aia neagra acolo?

- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

 

 

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.

Se apropie Vasni:

- Ce faci Ioane?

- Stau...

- Da' ce tii in mana?

- Nu stiu...

- Pai si de ce il tii? Arunca-l!

- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

 

 

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?

- Cumparat, Vasni!

- Ce culoare?

- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am!

- E, tot ase ni, numa' ca verde.

 

 

Sotia unui informatician:

- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

- Aveti oua ?

- Da.

- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

2010-12-19 Bancurile de duminica

Un puradel este prins în livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, ţigane? - Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi.

 

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune: -Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap: -Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti? Unul dintre politisti : - Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

 

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara: - Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine? Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe: - NU! Nu ma culc cu tine in seara asta! Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune: - Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante. La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe: - Cum adica 200 de dolari?!

 

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul. Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig. Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus: - Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani.

 

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare.

 

Stii de ce alearga o blonda in jurul unei cazi? Pentru ca pe sampon scrie Wash 'n Go.

 

Doi batranei prin parc:- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma c** pe mine, toata ziua...

 

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie.

 

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie. Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama...”

 

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? - Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

 

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

 

La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi: - Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman? - Niciuna, raspunde Ionel. - Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele. - Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!