Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2010-12-18 Bancurile de sambata

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav, cu

o alta masina al carei sofer era un barbat. Masinile lor nu mai sunt

decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare

respective si femeia intra in vorba:

 

- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la

masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o

zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta

si sa devenim prieteni.

 

- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa

fie un semn.

 

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla

de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem

in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi

intalnit.

 

Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si,

pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o

ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

 

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

 

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

 

 

 

Un vierme ii spune prietenei sale:

-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

 

 

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.

 

Doua cirese povestesc in copac. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada.

De ce razi?, intreaba cireasa baiat.

Ti-a iesit viermisorul!

2010-12-17 Bancurile de vineri

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:

- Cît face 1+1?

Ea răspunde:

- 5.

Din sală se aude:

- Mai daţi-i o şansă.

Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:

- 2.

Din sală se aude:

- Mai daţi-i o şansă...

 

 

 

 

De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.

 

 

 

 

 

 

Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook...

 

 

 

 

 

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

 

 

 

 

 

 

 

De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!

 

 

 

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

 

 

 

 

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

 

 

 

 

 

Blonda în maşină:

- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

 

 

 

 

 

 

- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?

- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

 

 

 

 

De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop.

 

 

 

 

 

Cum îţi dai seama că o blondă e stresată? Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion!

 

 

 

 

 

 

 

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!

Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

 

 

 

De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

 

 

 

 

 

 

Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

 

 

 

 

 

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.

 

 

 

 

 

 

 

Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.

 

 

 

 

 

 

 

 

O tipă merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!

- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?

- Nu, nu cred, sînt tot urechi.

Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:

- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?

- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

 

 

 

 

 

 

Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?

 

 

 

 

 

Două blonde pe terasă, la o bere.

- Auzi, tu bei şi spuma?

- Nu, că nu-mi încape toată în gură.

2010-12-16 Bancurile de joi

Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.

- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

 

 

De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

 

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:

- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

 

 

Două femei stau de vorbă:

- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!

- Şi ce măsuri ai luat?

- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...

 

 

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?

- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

 

 

Două babe discută despre soţii lor:

- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!

- Leano, Ion al meu e impotent 300%!

- Cum aşa?

- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

 

 

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!

 

 

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!

Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

 

 

Cum îţi dai seama că o blondă e stresată? Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion!

 

Blonda în maşină:

- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

 

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

 

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

 

Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:

- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?

- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

2010-12-15 Bancurile de miercuri

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.

Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.

- Care-i problema?

- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.

După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.

- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?

- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

 

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:

- Auzi,io vreau să te tuf!

Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:

- Dar uite care e problema, io am două p..i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?

- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!

 

Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în zdipa Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:

- Pinocchio, spune şi tu o minciună!

 

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:

- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.

Vine al doilea şi zice:

- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.

La care al treilea zice:

- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

 

Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatoreşte prima m u i e din viaţa lui.

- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.

- Mulţumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi şterge gustul din gură, nimic nu-l mai şterge!

 

Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :

- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau m u i e! =))))

 

Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede şi îl întreabă:

- Ce s-a întîmplat că eşti aşa vesel?

- Azi am avut prima mea experienţă sexuală!

- Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost.

- Nu pot să stau. Mă doare curu' =)))

 

Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.

- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?

- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...

 

O tipă face autostopul. Opreşte un TIR, o ia şi într-o poieniţă şoferul opreşte şi i-o trage. După aia, tipa:

- Dom şofer, da' sus nu mi-o tragi?

- Dragă, ţi-aş trage-o eu şi sus, da' nu pot, că sus am butoaie…

2010-12-14 Bancurile de marti

Într-un tufiş, în parc:

- Te iubesc.

- Şi eu.

- Te doresc.

- Şi eu.

- Mă cheamă Vasile.

- Şi pe mine.

 

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!

- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

 

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:

- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!

- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

 

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.

MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.

A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.

MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

 

 

- Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?

- Eu!

- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?

- Eu sînt!

- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?

- Nu, aia-i soră-mea!

2010-12-13 Bancurile de luni

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!


Ciomu, în sala de operaţie, cu bisturiul în mână.
- Ne-a dat ceva omu’ asta? întreabă Ciomu.
- Ne-a dat o p..., răspunde supărată asistenta.
Ciomu se gândeşte un pic, după care zice:
- Bine. Hai s-o împărţim!


Un nebun se plimba, prin curtea spitalului, cu o sfoară de care era legat un casetofon.
- Ce faci cu sfoara aia? întreabă doctorul.
La care nebunul, şmecher:
- Trag muzică!


Bulişor, întreabă învăţătoarea, dacă într-un buzunar ai 50 de lei şi în celălalt ai tot 50 lei, ce concluzie tragi?
La care Bulişor, mirat:
- Că am pantalonii lu’ altu’.


Statul Roman asigura slujbe pt. toti cei afectati de criza economica. Slujbele vor fi officiate de preoti si preafericiti episcopi

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine...


Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa
televizor.


De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici
cat va dura...

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...


Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...

De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...


De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...

De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...

Care e diferenta dinte barbati si"Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

2010-12-09 Bancurile de joi

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.


Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.


La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzină.



Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!



Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.



Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.



O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
--