Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

Cumpara fericire

Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:

- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal, jenat:

- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!

- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?

- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.

- Daaa!?! Si ce vand?

- Vand... aaa... un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:

- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata.

Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:

- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!

Copilul:

- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal, alb ca varul:

- Ahhhaa... siii... cum a fost?

- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

Top 10 bancuri feministe

10. Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”.

9. Intrebare: Ce si-a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
Raspuns: Hmm…sigur pot sa fac ceva mai bun!


8. Statistici:

De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul. 

7. Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor. 
O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!


6. Ce isi doreste un barbat de la viata:

1. Sa fie la fel de frumos cum il vede maica-sa! 
2. Sa fie un om bogat, asa cum si-l imagineaza fiul!
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza sotia lui ca are!

5. Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:

-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta: 
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion. 

Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

4. Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul… 

3. Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns:
Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul. 

2. Un barbat prinde in undita pestisorul de aur, care fara sa mai astepte alte discutii, ii zice suparat:

-Hai si tu, ia spune-mi repede ce vrei, ca n-am chef sa-mi pierd timpul degeaba si cu tine. Spune-mi ce job bine platit iti doresti, fara sa lucrezi nimic toata ziua, zi ce masina periculoasa iti doresti, cate femei siliconate vrei sa plimbi cu ea, ca nici unul nu v-ati satura macar cu o femeie buna si inteligenta, ce sa mai zic de un bilet la teatru sau de o carte buna!
Si cireasa de pe tort si preferata mea :D

1. Discutie intre doua prietene:
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!

2010-07-19 Bancurile de luni




La 3 noaptea, inainte de examen.. suna telefonul
profesorului. Iritat, el ridica telefonul:
- Alo !
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
…si noi invatam tu-ti mama ma-ti!!!

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului
in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii
voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic
extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna,
o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”

Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ
şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

Un cuplu decide
sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din
cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i
scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si
mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din
greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea
sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga
mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti
vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator
aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am
ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru
venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper
ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.
Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina
de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau…
- Da’ sii ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai de ce nu-l arunci ?
- Arunca-l tu,
ca eu m-am saturat…

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu
sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota
Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea
tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…


Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i
paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii
la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul
lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana
la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: – Intra
tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

2010-07-17 Bancurile de sambata

Ce zic ciobanii
cand se descalta?
R. A mai trecut un an!
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator
dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar
italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra
cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara,
ieseau pe poarta containerele cu conserve .
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta
camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu
microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au
inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar
pe la 10 toti erau beti morti!

Doi texani discutau despre sex. Unul spune: – Poziţia
mea favorită este poziţia “Rodeo”. – N-am auzit în
viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt. – Fii
atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în
poziţia pe la spate, pîndesc momentul
cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi
şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a
soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele
opt secunde.

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care
statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit
aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si
fericita ? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase
sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu
multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se
inchida. “Buna seara, aveti gaini?” Vanzatorul plictisit
si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune
pe cantar: 1.120 kg. “Ramane?” “Alta mai mare nu
aveti?” Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta,
tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si
degetul
apasat:1.650 kg “Perfect”, le vreau pe amandoua!

2010-07-16 Bancul de vineri

Piciorul priveste in sus, vede ca penisul il  priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac, raspunde penisul suparat.
Stau tot timpu' atarnat cu capu-n jos...
Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent! Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc, imi  pune papuci, se duce sa se spele si ma spala bine intre toate  degetele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu  sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata  ziua.  Seara, cand ma dor toate ,ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.

Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil !
Sa-ti povestesc:  Dimineata vartopeanu cristina: Dimineata ma palmuieste si ma scutura si-mi zice:
"Gata ,nenorocitule, opreste-te!"
Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de  nu-ti mai zic.

Ei, si cu toate astea, seara... , seara vrea sa stau tare si batos!

Si cel mai rau e ca de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti  imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui !...

- Care pestera?

Ce nehotarare? intreaba  nedumerit piciorul.

- Pai, daca intru in pestera, unde si asa abia incap, ma baga  si ma scoate, ma baga, ma scoate si iar ma baga si o tine  tot asa.....

- Si tu ce faci? intreaba ingrijorat piciorul.

- Pai, ce naiba sa fac, ametesc, vomit si lesin!!...

2010-07-14 Bancurile de miercuri

Bancuri pentru feministe!





Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!



Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.


Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si
Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"



Doi ardeleni:
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu ba! Doua!

Intr-o maternitate nasc o olteanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean, ca-i mai calculat, si daca isi recunoste el copilul, am scapat.
Vine ardeleanul si ... alege negrul. La care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, da' unul dintre aia doi e oltean, si io nu risc!



- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Daa?? de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?


- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE! !!


Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
- Ba, urit esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau
prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa 2 ore iese si spaniola extenuata:
- Olè!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotul o fi omorat-o. Deschid usa si vad unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba, si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
Blonda ii raspunde:
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata

2010-07-13 Bancurile de marti

Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea!

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!

- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?
- Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.

- Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

- Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii atat de prost intr-o singura viata.

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

- De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi barbatii!

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!



Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

2010-07-12 Bancurile de luni

Baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba: - Maica, da' nu ai patit nimic? - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! - Pai si unde ti-e parasuta ?!?! - E sus, o bate barbata-su...

--------------------------------------------------------------------------------

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul: "Iobagi in fuga!"

----------------------

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava se
aude in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un
autobuz pe rosu si pietonii mor toti.
Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii
sopteste:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine!
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am
facut doar datoria!
-Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si
sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture...
ceva?
-Ok, fluture sa fie!
Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc
pumnul, mormaind printre dintii inclestati:
-Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte >cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

-----------------------------

Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
- Pentru ce sint astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

----------------------

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o rominca..........face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit? - Nu.
- Ai baut? - Nu.
- Ai fumat? - Nu.
- Ai preacurvit? - Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
-Ohh...ma faceti inger? - Nu. Te facem gâscä.