Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2010-07-04 Bancul de duminica

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

2010-07-03 Bancul de sambata

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi.

La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.

Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Ciineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stind in picioare?

- Nu, sub nicio forma, e interzis!

- De ce ? - intreba barbatul.

- Poate sa devina dans!

2010-07-02 Bancurile de vineri

GHINIONISTUL

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua palme peste cap, ii ia berea si o da pe gat.
Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai ma ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ?
-Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca
si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc
in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe
funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi
cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei.....

AIRBAG

Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20
de ani, merge cu masina. 80 km/h. La volan este sotul.
Sotia se uita la el si spune : "Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de
foarte multa vreme, dar vreau sa divortez!" Sotul nu spune nimic, dar acul
vitezometrului salta la 100 km/h.
Sotia continua: " Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma
impiedici, pentru ca am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten
al tau si el este un amant mult mai bun decat tine." Din nou liniste din
partea sotului, dar viteza creste la 120 km/h.
Ea spune: "Vreau casa!" Viteza creste la 150 km/h. "De asemenea vreau ambii
copii!" Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 180 km/h.
"Vreau masina, si trei pensii lunare, pentru mine si pentru copii!".
Pluseaza femeia, in timp ce viteza masinii creste constant. "De ce nu spui
nimic, tu chiar nu vrei nimic?".
"Nu, eu am tot ce imi trebuie", spune, calm, sotul.
"Cum adica?", intreaba ea contrariata.
La care el: " Eu am AIRBAG!"

Maraton

O tipa isi aude barbatul parcand  masina cand  era  cu amantul.
-"Sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
-"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde  tipul.
-"Daca ne prinde, ne omoara pe amandoi!  Fugi  repede!"
Tipul  n-are incotro, iese pe geam, se  trezeste in mijlocul maratonului.
Ce sa faca, se pune si el pe fugit.  Unul care alerga langa el, se uita la
el si il intreaba:
-"Ati mai participat la maraton?"
-"O, da, in fiecare an"
-"Si mereu alergati gol?"
-"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
-"Si cu hainele in maini?"
-"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
-"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai  adauga tipul
-"aaa, nu, numai cand ploua!!!

2010-07-01 Bancurile de joi

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa
scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si
il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se
intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele
la usa . A doua zi, se urca sotul in masina, ia
cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce
acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa . A
treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture
prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se
invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde
nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

----------------------------------

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o
bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai
inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele
meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa
vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si
daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar
daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa
vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele
cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta
a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ
afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: -
Trebuia sa spun capastru?
.................................


Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. 
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:  
- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

2010-06-30 Bancul de miercuri

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si
spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in
timpul
vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost
dominati
de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si
barbatii
formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100
km,
iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un
singur om.

D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea
mea
si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a

stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul
meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ....

2010-06-29 Bancuile de marti




Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii
da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la
care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .....





In Bronx , o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru
urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide
usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful
cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti curul,
sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se
milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa
spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt
nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul
lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele
picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.


- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. I

ndivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si
mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata
lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La
care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt
ala cu curul, da?

2010-06-28 Bancuile de luni

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau,
draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva
minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"


Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei

in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...


Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!


Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu
ochelari
si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de
foame,
de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il
intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa
se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o
colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta
nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in
aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

2010-06-27 Bancul de azi

Americanii inventeaza o masina de sex: un robot superviril. Se iau prin
tragere la sorti trei femei pentru beta-test: o frantuzoaica, o
spanioloaica
si-o olteanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui,
c'est
superb ! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !. Intra olteanca;
dupa
sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o
gasesc
pe olteanca fugarind robotelu prin camera: - Firiai al dreq, ma mintisi ca
nu mai ai baterii, da de fugit poti ......