Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2010-06-26 Bancurile de sambata

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da... mi-au promis un Mercedes!


La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun
sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult
optimismul dumneavoastra!
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
sa
fiu tare!
- O cinzeaca
de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca
ochii...

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile
lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi,
mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult,
pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la
fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia,
o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce  s-a intimplat?  intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de
supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
>

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici .

2010-06-25 Bancurile de vineri

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi
examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama
ii raspunde:
- Inca nu, dragul meu!
- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o
grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
saptamana!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il
intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...

- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe
scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la
chimie...
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta
era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si
plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este
clorura de sodiu?
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il
intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai
o fata de mi se opreste ceasul!"

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie
unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
picioare numai dumneavoastra!

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...
- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel
de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai
cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au
ramas in plus.
- Pai si mie...

2010-06-24 Bancurile de joi

Bula ajunge în America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice manânc nu pot sa simt gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac.
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mâna pâna la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti, dom' doctor, am o mare problema. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lânga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit ca se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

……………………………………………..
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei.
La care mama lui ii spune :
- Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!

.......................................................................

O blonda avand bilet la economy class se aseaza in avionul de Londra pe un loc de la businnes class.
Stewardesa o vede si politicos o invita sa traca la locul ei.
- Nici nu ma gandesc sa ma misc de aici pana la Londra, raspunde obraznic blonda.
Disperata, stewardesa cere ajutorul pilotului. Acesta se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, iar aceasta trece imediat la locul ei.
-Ce i-ati spus? intreba intrigati ceilalti pasageri.
- I-am spus ca numai economy class mergela Londra, businnes class merge la New York!!!!
....................................................

-         Domnule, nu va suparati, in berea mea este o musca.
- Ah! Cat de zgarcit puteti fi! Cat credeti ca poate bea o musca?

………………………………….

Examen la PolitehnicaSe spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

………………………………
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi.

……………………………..

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede ?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
.............................................
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
..........................................
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
......................................

Q: Cum face un canibal cura de slabire ?
A: Mananca pitici.
………………………….
Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul.
Canibalul cere lista pasagerilor.
…………………………..
Un speolog american, unul francez si unul roman sunt prinsi de canibali.
Canibalii, si ei speologi, le explica speologilor ca le sunt simpatici, dar ca au de ales doar doua variante: sa fie mancati sau sa se inscrie in clubul local de speologie.
Cei trei accepta sa se inscrie in clubul local si constata ca au de indeplinit trei probe obligatorii pentru admiterea in clubul de speologie: sa traverseze un lac plin cu crocodili care se continua cu o pestera dupa un sifon, sa treaca in sifon, iar in capatul sau sa se lupte cu ursoaia cea batrana si sa-I rupa o laba ursoaicei, si in sfarsit, sa faca sex cu ce mai batrana baba din sat.
Americanul se echipeaza, sare in apa si este instantaneu devorat de crocodilii flamanzi.
Francezul sare si el repede in apa, ocoleste crocodilii care erau ocupati cu americanul si tece sifonul, dar dupa cateva secunde se aud niste ragete si apoi liniste totala.
Romanul se echipeaza, ia niste vodca la bord, se face praf de beat, sufla cu duhoare de vodca spre crocodili care o rup la fuga, apoi trece sifonul, de unde iese dupa vreo trei ore:
- Mai baieti, unde-i baba sa-i rup laba?!
...............................................
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo..... Un politist il oprejte si ii zice....:
-Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona...!
Gigi suparat: - Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadinou si echipa si pe Borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....!
La care intervine sotia lui Becali:
-Domnu politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile...
………………………..
Cu vocea stinsă de durere .....
Spunea Vadim la o băută.....
Partidul nostru e-n cădere
Şi-i trebuia o...paraşută.
....................................
Daca Becali ar fi presedinte
Romania, a doua zi dupa ce Gigi Becali a castigat alegerile:

Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte. Se anunta guvernul.

Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale, Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de la Vilcea - ministrul culturii. Restul membrilor guvernului sint alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.

Nou moneda nationala este oaia grea.

Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi.


Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".

Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele propune vinzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins intre Dunare si Prut, cu comision. Refuzat fiind, promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.
..............................
Timbru cu Ceausescu
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
..................................

Calul lui Iancu Jianu
Iancu Jianu si calul lui stateau la umbra unui stajar, fumand tigari si band Jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:- Frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar...
Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza.
Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreaku?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputzit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: bine, ba! da si tu...dai la operatie!?!
……………………..
Da' ce...
Patru ardeleni merg cu trenul. Un personal, noaptea, fara lumina , fara caldura in compartiment, iarna.
Se inghesuie ei unul in altul pe aceiasi bancheta.
La uin moment dat intra conductorul si bagindu-i lanterna in ochi, ii zice celui de langa usa:
-Bade, da' biletu' la control.
Badea ii da biletu. Controlorul il perforeaza si zice celuilalt de langa el acelasi lucru.
In fine, scena se petrece de 2-3 ori.
La un moment dat ajunge la cel care era la geam.
Ii baga laterna in ochi si zice:
- Bade, biletu' la control.
Omu rezemat de peretele vagonului nimic....
- Bade biletu'
Iarasi nimic.
Controlorul incepe si-l scutura.
Cind colo omu' cade pe o parte si controlorul vede ca-i mort.
- Mah oameni, asta-i mort.
- D'apai ii mort, zic ceilalti.
- Si inainte de-a murii no' zis nimica?
- Ba o zis.
- Ce-o zis mah?
- M-i rau...
-Si apai voi n-ati facut nimic?
-Da' ce, noua ni mai bine?
...........................
Adevarul
Se duce Ion in sura sa mulga vaca. Incepe s-o mulga si cand era galeata jumatate plina, da vaca un picior la galeata si varsa laptele. Suparat Ion isi scoate una din bretelele de la pantaloni si-i leaga vacii piciorul de tavanul surii, lasand-o intr-un picior.
Reincepe s-o mulga, dar a dracului vaca, da cu celalalt picior in galeata si iar o varsa. Ion foarte nervos ii leaga vacii si celalalt picior de tavan, cu cealalta bretea de la pntaloni, de lasa vaca suspendata si cu picioarele cracanate.
Cum se ducea el acum la spatele vacii sa reinceapa mulsul, ii cad pantalonii in vine si tocmai atunci intra si nevasta-sa, care exclama:
- Ce faci Ioaneee...
Ion recunoscand adevarul,spune:
- Regulez vaca, ca oricum daca-ti spun c-o mulg tot nu ma crezi....
………………….
Cine e vinovat
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se întoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma....
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...

........................

Doi ardeleni in gara
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.
............................

Discutii aprinse
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
..............................

Ma cheama Ion
Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana,niste peste afumat si o bardaca de palinca. Si da-i si mananca!
Olteanul saliveaza langa el.Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul:
- Ma cheama Ion...
Nimic. Peste 10 minute:
- Ma cheama Ion!...
Iar nimic. La urma, olteanul mai incearca o data:
- Ma cheama Ion!!
Da' ardeleanu ii raspunde:
- No, pai daca te cheama, du-te...
………………….
Provocare
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
............................

Broscuta surda...
Intr-o zi, Gheo iese in curte si il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi de ii merg fulgii...Mirat, Gheo il intreaba pe Ion:
-Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?
-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta...Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat:
-Eu vreau mult aur!
Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion:
-Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
.................................

Boala grea
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale!
.................................

Ghicitoare grea
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
....................................
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!raspunde ardeleanu.
...................................
La hotel
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti. Dupa ce termina, vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel. La hotel :
- Buna seara, aveti camere?
- Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
- No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane, tu faci la*a!
- Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane, ma tu faci la*a!
- Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
- Ma, si daca o fac, ce?
- Ioane, da simti ceva?
- Ma, nu !
- Atunci, fati-o tie ma!
...................................

Nedumerire
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da' tu nu esti de aici.
-Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat ... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi : o fi prins-o pe maica-ta?
.....................................
La Imigrari
Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
-Nu conteaza!

Perle

1. Romanul "Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de
razboi", are ca tema, sfarsitul luptei pentru pace.

2. In opera lui Swift, Guliver devine cand urias, cand pitic,
fizic si moral, in functie de necesitatile autorului.

3. Prietenia de veacuri dintre poporul roman si cel turc s-a
calit in focul luptelor seculare dintre acestia.

4. In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise
aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci[,] si
copii ei.

5. In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva
intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie
turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

6. Pana la urma, Mircea cel Batran il ingenuncheaza pe Baiazid
prin cateva proverbe bine plasate.

7. Prin versul "De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu", mama lui
Stefan cel Mare nu vrea sa-si dezavueze fiul, ci face doar o
aluzie...

8. Poet de mare talent, Ion Paun-Pincio a murit tanar la varsta
de 27 ani. Daca ar fi trait, astazi ar fi avut 128 de ani.

9. In comedia "Tacke, Inache si Cadar", Victor Ion Popa descrie
prietenia dintre turci, evrei si badarani.

10. In Marea Moarta, nivelul marii este cu 400 m sub nivelul
marii.

11. Otilia Cazemir l-a iubit pe Toparceanu, si s-a inspirat din
el.

12. In "Aurul Negru", Cezar Petrescu trateaza printre primii
problema spalarii banilor.

13. In balada "Trei Doamne,si toti trei", e vorba practic de
mai multi barbati.

14. Singurul personaj feminin creat de Ibraileanu este Adela,
asupra careia autorul s-a aplecat cu multa pasiune...

15. Astfel, Victoria Lipan este hotarata sa-l omoare pe
ucigasul sotului ei pana la capat.

16. In vremurile antichitatii, mai multe popoare se razboiau
pentru a detine controlul asupra teritoriilor marine.

17. In epoca bizantina se practica sculptura calare.

18. De obicei dupa lupta, ambele tabere sarbatoreau victoria.

19. Istoria turcilor a fost zbuciumata de luptele duse de-a
lungul timpurilor cu romanii.

20. Formele de organizare in orientul antic: tribul, ceata si
flota.

21. Mai simplu decât atât, ce poa' sã fie ?

22. Dacã nu stii sã derivezi functii compuse, e clar cã
misterul e absolut.

23.Aceastã lemã o sã rãscoleascã multe constiinte de-ale
dumneavoastrã.

24. E vreo problema ? Nici una !

25. E absolut neplãcut sã aproximezi solutii care nu existã.

26. Dom'ne, ce înseamnã "E micã, dar existã " ?

27. Aici cauti ce ai gãsit deja.

28. Ce sã-i faci ? Nu-i faci nimic, cã i-ai facut.

29. ...si asa demonstratia e probabil destul de apãsãtoare.

30. Implicitã, pentru cã nu se vede, dar existã !

31. Cine nu vibreazã câtusi de putin la formula : exp(i*ã)=-1 e
un sceptic fãrã scãpare.

32. Pãi contradictia se manifestã.

33. Exista o micã satisfactie în sirul ãsta de implicatii.

34. Pai dacã nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.

35. O definitie aparent incorectã ne-a condus la un rezultat
foarte tare!

36. Densitatea de probabilitate ne arata cum e impartit
norocul.

37. Probabilitatea - speranta matematica.

38. L/ì e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.

39. Coordonatele polare indreapta cercurile.

40. Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa
masurat.

41. Asta inseamna violenta trecerii la limita !

42. Daca scoti un punct planul se prabuseste.

43. Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).

44. Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o
analogie frapanta.

45. Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.

46. In principiu, multimea e nevida, altfel teorema se
paralizeaza.

47. Asta-nseamna ce-nseamna.

48. Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.

49. Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.
Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.

50. Aici sint doua scapari : ori nu te bagi in asta, ori daca
te bagi incerci sa iesi.

51. Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.

52. Tot ce scriu presupun ca exista.

53. Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.

54. A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu
timpul, ceea ce e in afara de orice dicutie.

55. Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa
insistam.

56. E ceva adinc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.

Perle

Perle

1. G. Coshbuc - Vara :
* G.C. vede peisajul ca shi cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele .
* Copilele sunt ca un fenomen de natura , asha de vii le vede autorul .
* Lui G.C. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult veshmantul in mod traditzional .
* Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii . Aceste vietzuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva  decat sa zburde si sa behaie.
* Lanul de grau era impartzit in 2 zone care cantau totzi odata .
* Veshmintele fetelor sunt subtziri dand dovada de melancolie .
* G.C. parca a trait in cer shi este prima data pe pamant .
2. Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
- Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!
4. 'La Vulturi' :
* Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
* Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
* Agipina shtia ca o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa .
* Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi .
* Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se nashte .
* Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capitza .
* Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne .
* Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta shi spuse ca nu mai pot .
5. I.Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ?
R.Mesterul Manole .

2010-06-21 Bancul de luni

Bancul zilei - Super tare



Piciorul priveste in sus, vede ca penisul il
priveste si il intreaba:

- Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac, raspunde penisul
suparat.

Stau tot timpu' atarnat cu
capu-n jos...

Cu tine cum se poarta stapanu'?

- Excelent! Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa
nu racesc, imi
pune papuci, se duce sa se spele si ma spala bine
intre toate
degetele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi
ma imbraca cu
sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata
ziua.  Seara, cand ma dor toate ,ma baga in
apa
calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma
odihnesc toata
noaptea.

Cu tine cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil !

Sa-ti povestesc:

Dimineata ma palmuieste si ma scutura
si-mi zice:

"Gata ,nenorocitule, opreste-te!"

Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o
durere de cap de
nu-ti mai zic.

Ei, si cu toate astea, seara... , seara vrea sa stau
tare si batos!

Si cel mai rau e ca de fiecare data cand intram in
pestera, nu-ti

imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui !...

- Care pestera?

Ce nehotarare? intreaba

nedumerit piciorul.

- Pai, daca intru in pestera, unde si asa abia
incap, ma baga
si ma scoate, ma baga, ma scoate si iar ma baga si o
tine
tot asa.....

- Si tu ce faci? intreaba ingrijorat piciorul.


- Pai, ce naiba sa fac, ametesc, vomit si lesin!!...

2010-06-18 bancurile de vineri

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa
ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti
la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul
de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot
nimic. A treia oara - idem
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut
ca suntem prieteni...

 

 

-------------------------------------------------------------------

 

Intr-un sat din Apuseni: -Buna ziua, bade. -Buna ziua. -Cum ii? -Cum sa fie? Cum o fo. -Ia zi, bade, pot cumpara niºte branza de oaie de la careva de p-aici? -D-apai de ce sa nu poti? Poti. -Poti sa-mi dai adresa? - No, apai cum, domnule, ci numa’ noteaz-o matale: http://www.ilieciob anucuoimulte. ro...

2010-06-17 Bancurile de joi

Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:
- Am castigat in plus 10 penny astazi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
- Nu te pricepi la nimic. Puteai sa economisesti 2 lire!
- Cum?
- Trebuia sa fugi dupa un taxi!
............................
Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba:
- Ce ramura va alegeti??
Tanarul african, nemultumit profund:
- Dar nu pot sa am si eu o banca, cum au toti ceilalti??

.............................

Soldatii la raport, afara. Vine comandantul si spune:

- Mai misca careva?

O voce din spate raspunde:

- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!