Ești aici: Home Razi Bancuri clasice


Bancuri clasice

2010-06-16 Bancurile de miercuri

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula.... cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri... Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare... dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si... ce gaseste???


SURPRIZA..... pilula contraceptiva!!!!


Faculta de medicina, examen final, superproba: examinatul trebuie sa recunoasca doar prin pipaire/palpare anumite organe umane, puse in prealabil de onorata comisie in pungi negre de plastic.
intra primul examinat. comisia catre "condamnat": va rugam extrageti beletul, pardon, punga.
Tipul se executa, ia punga in mana o rasuceste, o intorce o crr o mrr si in final se risca: onorata comisie, domnilor profesori, eu zic ca e un rinichi.
Profii ii cer punga, o deschid, verdictul se confirma, felicitarile de rigoare si la revedere.
Intra urmatorul, la fel si el: un ficat. Se verifica, intr-adevar, un ficat, felicitarile de rigoare si la revedere.
Intra urmatorul, o gagica...Extrage punga...hrrr.... mrrr. crrr si ce mai vreti voi .... verdict: carnati oltenesti! Comisia: d-nsoara, va rugam, reanalizati!
Este imposibil ce a-ti afirmat! Tipa inca o data ... la fel: carnati oltenesti! Astia furiosi incep balacareala de rigoare si deschid punga: carnati oltenesti!
Isi cer scuze, felicita pe tipa pentru inspiratie, la revedere si la sfarsit un tip din comisie catre altul: Auzi mai Tanase, noi aseara ... cand am pregatit subiectele si ne-am trosnit cu beutura de la protocol ... ce draq am mancat?

2010-06-15 Bancurile de marti


Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
Iad.
La un moment dat:
Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face
toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: - 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele
Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata
lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavol: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e
convorbire locala... !!!

 

 

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu
poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe
"dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama
blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au
luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi
s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o
clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt
eu, maica Aglae!

 

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una
de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei -
este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si
ilogic si ilegal.

2010-06-14 Bancurile de luni

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 € petru sedinta..
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea, au sex, platesc 80 €..
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € dar si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...


Într-o crescatorie de pepeni stapânul
crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste
un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept
sa-l descoperi!" A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede
ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute
mai bine... La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum mai aveti 2
pepeni otraviti. Cu stima, Hotul!"


Cica era un om ghinionist rau de tot, da
groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de
aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de era super
ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print,
ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se
culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i
spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un
perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la
cer si striga disperat: -Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce
grava: - Da, fiule! - Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? - Roaga-te
sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se
gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar: - Altcineva mai e acolo ???!


Baietelul unui inginer ridica nasul din
cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care
inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care
fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii,
notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l
intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea
de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: buna ziua cu ce va putem ajuta? individul: Sunt bolnav, dom
doctor doctorul: da ce aveti? indiv: ma cred molie doctorul: ok da sa
stiti ca aici e cabinet stomatologic indiv: da, stiu. da aveati becul
aprins


La intrunirea recenta a Consiliului de
Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii,
Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era
gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii,
scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De
la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse,
Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era
gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".


Intrebare: Ce faci daca maine vine
sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de
ani in urma!


O trupa de politisti se aduna in jurul
sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va
ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor,
scaunel, om de zapada...


2010-06-11 Bancurile de vineri

Subject: Descoperiri uimitoare
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost  cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la  punct o retea de telefonie subterana. 
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai  prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. 
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape,  si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei  la o concluzie ca dacii comunicau wireless.
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.


Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

2010-06-10 Bancurile de joi

Bunicul isi cauta intr-o zi de zor palaria cea noua, dar fara niciun rezultat, asa ca se hotari sa participe la slujba de duminica fara palarie. Chiar isi facuse planul sa se aseze pe randul din spate, si la terminare slujbei sa ia de la garderoba o palarie oarecare si sa se faca nevazut.
In timpul serviciului religios, preotul abordeaza predica cu cele 10 porunci. La sfarsitul slujbei, in loc sa se grabeasca spre iesire si sa fure o palarie, asa cum isi facuse planul, se opreste si asteapta sa poate vorbi cu preotul.
"Parinte, am vanit azi aici cu gandul de a fura o palarie in locul celei pe care am pierdut-o. Dar dupa ce am auzit predica cu cele 10 porunci, m-am razgandit."
Parintele ii raspunde "Fii binecuvantat, fiule. Si cand te-ai razgandit? cand am ajuns la porunca "nu fura"?"
"De fapt, a fost la alta... cand ai spus "sa nu preacurvesti, mi-am adus aminte unde am lasat-o..."


O mamica se duce la psiholog

- Domnule, copilul meu are 12 ani, dar ii trebuie ajutorul dumneavoastra Avem 2 pisici, toata ziua le bate, uneia i-a dat foc
-Stati doamna linistita, este normal la varsta lu
Peste 3 luni, aceeasi scena:
-Dom' doctor, baiatul meu se bate cu toti colegii, unuia i-a scos ochiul zilele trecute.
- Stati linistita, e normal la varsta lui... toti baietii fac la fel

Peste 2 ani, doamna disperata
- Dom' doctor, asta mic s-a apucat sa traga cu pistolul in noi, de-abia am scapat
- Nu bagati in seama, e normal la varsta lui, toti adolescentii fac la fel

Dupa 30 de ani psihologul si mama baiatului se intalnesc:

- Buna ziua, doamna Hitler!


Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."


O bunicuta il tot striga pe nepot:
-Diploma,adu-mi un pahar cu apa,diploma ia si mananca, diploma,treci si `nvata si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel, Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe ficamea la oras sa studieze si asta-i diploma care mi-a aduso.

2010-06-09 Bancurile de miercuri

Un tanar invita o tanara la dans: - Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.



Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!


Suna telefonul.
Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto?
se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
- raspunde tatal.



I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se
casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar
femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...



Un batrin merge la un vrajitor sa-l  intrebe daca
poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost
rostite asupra ta."
Batrinul spuse fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"



La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul ?

2010-06-08 Bancurile de marti

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?


Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.



Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.



Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.



Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.



Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.



Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!



Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"



Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?



Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"



Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!



Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!



Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta!...



Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreste liftul, se uitã cochet la el, îsi dezbracã bluza si sutienul si le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gandeste putin, îsi dezbracã cãmasa, o aruncã pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.



Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!



Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!



Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!



Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.



O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!



La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.



In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.



De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!



Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!



Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!



Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!



- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....



Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!



Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
"hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...

Cu sentimentele mele nu se joaca!

2010-06-09 Bancurile de miercuri

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!



Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina sta linistita pe oua...



La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !



Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui fripte.....



Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.



- Cum poti face fericit un barbat i n pat?
- Mutand televizorul in dormitor.



A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.



- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.



O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!



Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.



Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.



Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.



De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!