Ești aici: Home Razi Poveşti


Poveşti

Corijent la mate!

Mama, inteleg ca esti suparata ca am ramas corijent la matematica! Imi pare rau! Dar sa stii ca nu am facut-o intentionat! N-am vrut sa raman corijent! Doar am facut o mica eroare de calcul. Adica probabilitatea de a ma asculta exact cand coeficientul meu de cunostinte la trigonometrie tindea asimptotic spre zero plus reducerea la absurd a posibilitatii de a copia impartita la 35 de elevi, apoi multiplicat cu 5 numarul orelor de mate pe saptamana la puterea trei numarul trimestrelor, in loc sa dea acolo cat de cat o cifra onorabila a dat un incredibil si neasteptat 2. Adica nota mea din catalog. Ce sa fac acuma?

Anunt in companie

Iertati-ma ca va deranjez! Deoarece v-ati remarcat printre cei mai deosebiti salariati ai nostri, va rugam sa ne ajutati sa completam o fisa de evaluare:

Credeti ca este posibil ca macar o data sa veniti la timp la servici?
Credeti ca este posibil sa petreceti mai mult timp la birou si mai putin timp pe hol fumand tigara dupa tigara?
Credeti ca puteti, daca nu va este prea greu, ca atunci cand sunteti la calculator sa lucrati si in alte programe mai avansate decat Solitaire?
Si in sfarsit credeti ca ati putea sa plecati macar o data dupa ce se termina programul?

Reamintindu-va ca statul degeaba este exclusiv destinat consiliului de administratie, va multumim pentru timpul acordat!

O femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Care e asemanarea dintre o camera de camin si o camera foto digitala?
- Amandoua sunt mici, au 2 MP si pot ajunge chiar la 5.
Deosebirea e ca ca la camera foto poti sa-i cumperi card si sa-i maresti spatiul.

Acostata de o femeie

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .


Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.  
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."  
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.  
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"  
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta", i-am spus.   Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator". I-am spus: "E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin".

Gheo si Ion

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?

Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa
locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la
oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul
pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu
avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul
nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza)
si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Vorbe scurte

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.  

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Mai rău decât un prost le¬neş e un prost cu iniţiativă.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e po¬sibil să nu te fi născut.

Cine mun¬ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in¬su¬ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în¬ţe¬lea¬gă femeia.

Catre toti angajatii

Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea. CONDUCEREA

Noua lege a sanatatii

Noua lege a sanatatii

Bula la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.  Bula ia repede o carpa, infasoara degetul si fuga la spital.

Intra la U.P.U. (unitatea de primire urgente) si vede doua usi: "Bolnavi" si "Accidentati".  Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".  Acolo, ce sa vezi?  Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare".  Asa cum era firesc, intra la "Cu sangerare".  Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".  Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!