Ești aici: Home Razi Poveşti


Poveşti

Reintalnirea

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.

Primul zice:

- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.

Al doilea zice:

- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.

Al treilea povesteste:

- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.

 

Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau.

El le raspunde:

- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta! Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau.

La care el le raspunde:

- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!

Ora de matematica

Ecuatia 1

 

Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit

 

Atunci:

Omul = magar + munca + distractie

 

Deci:

Omul - distractie = magar + munca

 

In alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

 

Ecuatia 2

 

Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit

 

Atunci

Barbat = Magar + castig bani

 

Deci

Barbat - castig bani = Magar

 

In alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar

 

 

Ecuatia 3

 

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit

 

Atunci

Femeia = Magar + cheltuiala

 

Deci

Femeia - cheltuiala = Magar

 

In alte cuvinte

Femeia care nu cheltuie = Magar

 

//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//

 

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

 

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar

(**Postulatul 1**)

 

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar

(**Postulatul 2**)

 

 

Deci avem,

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

 

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

 

**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)

Cadoul ales

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt care se da jos mai usor.

Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori o voi saruta in anul care vine!

Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

 

Cu toata dragostea !

 

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vad putin blanita.

Cum sa faci o manea de succes

Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:

PASUL 1

Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

 

PASUL 2

Incultura generala obligatorie.

 

PASUL 3

IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

 

PASUL 4

Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

 

PASUL 5

Rude-n puscarie.

 

PASUL 6

Imagine

I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.

II. Freza - 2 parti gel, o parte par.

III. Hainele - cat mai stralucitoare si de prost gust.

a. Camasa (alba sau neagra).

b. Pantaloni (preferabil negri).

c. Pantofi de lac.

d. Vesta, manta sau capa.

 

PASUL 7

I. Versuri

Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.

Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:

a. greseli gramaticale;

b. verbe - conjugare si acord;

c. substantive - plural la alegere;

d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc";

e. versuri albe;

f. rime cu acelasi cuvant;

g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel";

h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc.).

 

PASUL 8

Subiecte

I. iubirea

a. relatiile

1. cu mai multe femei

2. reusite

3. nereusite (vezi parasire)

b. parasire

1. pentru altul/alta (merge si homo)

2. pentru bani

3. pentru ambele

4. moarte

II. familia

a. copiii

b. nevasta

c. fratele

d. bunastare, parasire sau lauda

III. banii

a. detinerea lor in cantitati exagerate

b. risipa fireasca

c. invidia celorlalti

IV. lauda proprie (bogatie,bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

 

PASUL 9

Melodia

I. instrumente consacrate

a. acordeon

b. orga proasta

c. instrument de suflat

d. tobe de sintetizator cu generozitate

II. voce

a. optionala si/sau chinuita

b. ecou

c. accent obligatoriu

d. rap inclus

III. originalitate facultativa

 

PASUL 10

Videoclip

I. miscari necesare (pentru manelist)

a. stanga-dreapta (maxim doi pasi)

b. pocnire din degete

c. zambet cuceritor

II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul

III. decor prost (sau inexistent)

IV. lumini cat mai colorate

V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'.

 

Cerere alocatie

Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu,muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect
urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica,deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu.
Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit
bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???

Scrisoare catre parinti

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.
Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria

PS: Tata, am glumit……… sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
Va iubesc,
Maria

De ce nu se mai marita femeile

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset
de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:


- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti
femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:


- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar
sex ca nebunii toata noaptea!


In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare

Dulshe-i limba graiu!

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.

Ce e ala "piron"? 
Locul de unde te urci
in tren. 

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? 
Palitura crânshina.


Dar filmul "Razboiul stelelor"? 
G
alshiava pi shier. 

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul
Mihaitza Bataiosu.


Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? 
Palitura di osanda

Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? 
Izbaviti di talangutza.


Care-i treaba la Suceava ? 
Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata! 

Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? 
Mimorie di porc prajita. 

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? 
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.


Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? 
Camara chitita . 


Un om mergea cu trenul prin   Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
- Marashesti.. . Omul nostru: 
- Oituz! Moldoveanul iara:   
-  Marashesti! 
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: 
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!.... 

Vorbeau un moldovean si un oltean.

Intreaba olteanul: 
- Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa?

Si moldoveanul: 
- Nu, la noi popa ramâni afarâ

Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"?

DIESCHIS VIESNIC